Глеб (heart_beater) wrote,
Глеб
heart_beater

Прошла почти неделя.

Я всё-таки напишу ещё один пост на грустную тему. Надеюсь, он будет последним, и дальше снова будут путешествия, дети и долгая, счастливая жизнь. Но сейчас у меня ещё есть потребность поговорить.

Я знаю, что многим моим знакомым и друзьям уже приходилось терять близких. И хотя я уже несколько раз был на похоронах, а в последний раз - всего неделю назад, всё-таки по-настоящему понять, что это такое, мне довелось только сейчас. До этого момента это было что-то вроде картинки по телевизору. Да, человека жалко. Да, я мог даже поплакать и поразмышлять на философские темы. И почти всегда мне было едва ли не больше умершего жалко самого близкого ему человека. Ведь ему - жить дальше с этим горем!

И вот теперь такой человек - я сам.

Не знаю, стоит ли читать этот текст тем, у кого таких потерь ещё не было. Возможно, стоит продлить счастливое детство как можно дольше. Впрочем, решайте сами. А мне хотелось бы поделиться этим печальным опытом и чувствами. Я заметил, что те, кто прошёл через это, говорят примерно одно и то же. Если можно, поделитесь своими чувствами и опытом. Что вы делали, чтобы пережить это? Что вам помогло? Расскажите, как было у вас. Я уверен, что делиться своими чувствами правильно. Кроме того, что люди от этого становятся ближе, это ещё и помогает эти чувства пережить.


С организационной стороны всё оказалось совсем не сложно. В тот самый день я приехал в больницу. На проходной мне объяснили, куда идти. Я пришёл в какой-то домик, где никого не было. Не было и никакой таблички на дверях. Я подумал, что, может быть, это не то, что мне надо. Вышел на улицу. И тут какой-то дяденька меня окликнул: "Вы морг ищете"?

Там мы сели за стол, и он написал справку - медицинское свидетельство о смерти. Тут же рассказал, что нужно из одежды принести и дал телефон агента по транспорту. После этого надо было поехать в ЗАГС на ул. Достоевского. Я решил поехать сразу же, и оказался там в 17:01, а нужный мне отдел работал до 17. Причём до Нового года он работал до 18. Я всё же постучал туда и зашёл, но, конечно, тётенька бюрократическим голосом заявила мне, что рабочий день у них уже закончился.

Я вышел и какое-то время стоял за дверью, соображая, что мне делать дальше. И тут случилось странное. Дверь снова открылась, и другая тётенька сказала мне, чтобы я проходил, только быстро... И вот в этот момент я впервые почувствовал то, о чём мне много раз говорили другие. И я почему-то был уверен, что это - дело рук моей мамы, которая превратилась в ангела-хранителя и оберегает меня от мелких неприятностей, потому что мне и так сейчас тяжело. И такое чувство появлялось у меня ещё много раз за эти дни.

Вообще, у меня ни разу не было чувства, что я остался один на один со злым миром. Наоборот, я увидел целое море любви. Вот странное дело: когда появляется новый человек, количество любви в мире увеличивается. Ведь родители же любят своего ребёнка! По крайней мере, у меня было так. А когда человек уходит, количество любви не уменьшается. Кроме того, что настоящая любовь не умирает, мне захотелось гораздо сильнее любить тех, кто меня окружает. Ведь их стало меньше! И ценность жизни в такие дни понимается гораздо более отчётливо. Ведь любая жизнь временна, а вечна только смерть. Когда-нибудь придётся расстаться абсолютно со всеми. И именно поэтому в такие моменты и хочется больше любить. Жизнь - конечна, а любовь - бессмертна. Она - порождение другого мира, благодать, данная нам свыше. И именно на неё и надо тратить свою жизнь.

На следующий день мы с Машей поехали на кладбище. Оказалось, что место на кладбище - самое дорогое в этой истории. Дяденька показал нам место, к которому можно подъехать, его и выбрали, потому что среди родственников есть такие, которым трудно ходить. Отсчитал деньги, и мы поехали обратно в город.

Больше я почти ничего не делал. Маша обзвонила всех родственников, моих и своих. Договорилась с агентами, телефоны которых я привёз из морга. Её мама осталась на эти несколько дней с детьми. Приготовила часть еды, а часть приготовили её друзья и родственники. Как обычно, еды оказалось в несколько раз больше, чем могут съесть пожилые и расстроенные люди.

В общем, у меня было ощущение, что всё сделалось само.

На похоронах мне было очень странно видеть маму такой. Однажды мне даже показалось, что она пошевелилась. Хотя мы совсем не выбирали агенство, всё сделали неплохо. И на кладбище тоже пришлось только бросить горсть земли. Всё остальное произошло как бы само.

Мы с Машей подготовили слайд-шоу из лучших фотографий мамы, которое показали в начале поминок. Не знаю, было ли когда-нибудь и будет ли такое единодушие с родственниками...

Я решил ничего не снимать в этот день и даже не взял фотоаппарат на кладбище. Но папа Маши снял. Сначала я хотел положить эти фотографии куда-то отдельно. Но потом подумал, и влил в общий архив. Ведь как ни был печален этот день, его невозможно выкинуть из жизни. И обрести душевное равновесие можно только через принятие действительности, какой бы тяжёлой она ни была. "Надо благодарно принимать"... Очень мудрая песня. Мне нравится в ней каждое слово.

Очень хочется надеяться, что мама со мной и всё видит, хотя ничего не может сказать, и её нельзя увидеть. Она любила меня безмерно. И продолжает любить. Она хотела, чтобы я был счастлив. Думаю, ей было бы тяжело видеть, как я страдаю и переживаю. И поэтому я постараюсь справиться с этим. Хотя бы ради памяти мамы. Да и просто потому, что моя жизнь тоже конечна, а счастливый человек может добиться гораздо большего.

Но несколько человек уже мне сказали, что эта боль не проходит. И пока что тяжело. Правда, уже не всё время, а периодами. Это поразительно напоминает боль физическую. Как будто болит какой-то невидимый орган. Никогда раньше такого не испытывал. И ещё, бывает, находят какие-то депрессивные периоды, когда всё кажется неинтересным. Впрочем с детьми впадать в депрессию надолго всё равно не получается. Они и насмешат, и займут голову другими проблемами.

Когда-нибудь и им придётся пережить это. Люди не могут жить вечно. Жизнь - это движение. Новые люди появляются, старые уходят. Бессмертие означает смерть, потому что тогда ничего не будет меняться, развиваться. Но дети должны хоронить своих родителей, и никогда - наоборот.

И когда этот момент придёт, смогут ли они сказать про меня такие же достойные слова?
Tags: О жизни
Subscribe
promo heart_beater december 1, 2020 15:33 16
Buy for 100 tokens
Как я уже однажды писал, к сожалению, много лет я выкладывал фотографии к своим постам на фотохостинг Photobucket. Практически все фото с 2006 по ноябрь 2016 года лежат там. Но несколько месяцев назад этот хостинг, если называть вещи своими именами, кинул большую часть своих пользователей, назвав…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 28 comments